Hola amigos, cómo están.
Les mando muchos saludos desde
lo más profundo de mi corazón esperando se encuentren bien.
Hoy, y como en cada uno de mis
blogs, les quiero contar algo de mí.
De niño, viví y crecí en un
entorno hostil.
Enfrenté diferentes
situaciones que poco a poco iban opacando mi sentido del humor y mi percepción
de la vida y las personas.
Mi núcleo familiar… Disperso.
Raras eran las ocasiones en que convivíamos como lo que éramos: Una familia.
Crecimos cada quien como la
vida nos lo permitió. Lidiando con lo escabroso de sus caminos.
Así me desarrollé. Inmerso en
soledad, nostalgia y la furia que se me acumulaba con el paso de los tiempos.
A mi corta edad, iba curtiendo
mis emociones con ese sol incandescente de la provincia. Lejos de comodidades y
los mimos de Mamá y Papá; lo uso como término, pues en su léxico, no existía
algo parecido.
La soledad.
Enfrenté la terrible soledad a
mi corta edad al igual que mis hermanas y hermanos. Enfrentamos la ausencia de
mis padres a quienes yo en lo personal, les tomé un enorme rencor por ello. Se
ausentaron para poder proveernos de lo indispensable para subsistir. Pero no
perdonaba el hecho de alejarse de nosotros cuando más necesitábamos de su
protección.
La Nostalgia.
Viviendo en un entorno que no
conoces.
Un entorno hostil al que nunca
te prepararon para enfrentar.
Un entorno al que si no te fusionas
con ello, literalmente: estás muerto.
Dolió alejarse de casa, y la
ausencia de mis padres. La amargura que invadió mi corazón al ver a mis
hermanas y mis hermanos, vulnerables, expuestos al escarnio, destrozaron mi
valor y mi alma.
Me dolió soportar la
hostilidad de mi entorno que día con día me presentaba nuevos obstáculos que
mermaban mi paz.
Me llené de odio.
Vivía y existía por inercia,
como si el viento me moviera y me dirigiera. Conocí el hambre, el cual me movió
a trabajar y enfrentarlo con mis limitados medios.
Con todo eso, me llené de odio
y rencor.
Me afligí tanto que durante mi
crecimiento, creí que esa era la forma de vivir.
Detestaba todo.
Despotricaba contra todo.
Contra mi vida, contra mi
suerte.
Contra mis padres y mi entorno
al grado de volverme un soberbio de porquería con el paso de mis días. Ya nada
ni nadie me importaba. Sólo era yo. Y para mí no había nadie más, incluido mi
familia.
Me aislé.
Me alejé como un animal que se
escapa del cautiverio.
No quise saber nada de nadie,
ni del lugar que me vio crecer.
Mi odio me fue segando poco a
poco.
Mi rencor se estancó, pero
mantuvo ese odio visible hacia quienes me golpearon y lo que me forzó a luchar.
Con el paso de los años, sólo
me perdía en mis pensamientos y en lo que creía era lo correcto.
Enfrenté fracasos y golpes muy
duros que traían consigo los recuerdos de mi cautiverio en la libertad de la
provincia.
Y volvía a sentir todo ese
odio que despertaba en mí toda esa ira contenida.
Eso me llevó a un abismo
oscuro llamado depresión; mejor dicho, lo agudizó al grado de refugiarme en lo
que no debía, y que sólo me mantenía desconectado de toda mi realidad
momentáneamente, sólo hasta que el efecto cedía. Entonces la verdad me golpeaba
sin piedad derribándome de nuevo. Algo en mí me gritaba: —Pide ayuda— Pero mi
soberbia era tan grande que me aferré a mi soledad aun y con lo cruel que eso
era.
Inmerso en mi letargo,
vinieron a mí, todo un sinfín de imágenes de mi pasado que volvieron a
golpearme pero ahora trayendo a mi presente todo aquello que me dolió y me
lastimó en el pasado. Fue en ese momento que comprendí todo y fue más fácil
aceptar eso que lo que actualmente estaba viviendo. Tenía lo que quería, lo que
podía obtener con el fruto de mi trabajo y que de alguna forma bloqueaban lo
vivido en mi niñez, pero no era del todo feliz.
Vi cómo el entorno que me
envolvió antes, con toda esa rudeza, hacía de mí un hombre fuerte, analítico y
creativo.
Vi cómo los gritos y la
represión de mi madre y mi padre, me señalaban el camino que debía seguir con
los valores aprendidos en casa. Su ausencia de alguna forma había logrado
implantar en mi mente, una dosis de fortaleza para afrontar la distancia y
estar solo.
Fue duro aterrizar de golpe.
Entonces, y después de ver
todo en retrospectiva, justo en esos momentos más difíciles en los que solía cargarles
mis culpas a los demás, y aun así no salía del embrollo. Busqué mil y un
maneras de escape pero volvía a la misma carga.
Entonces comprendí que por más
que culpaba a los demás por mi situación, eso no aminoraba mi dolor y mi
sentir.
Me autoanalicé, y entonces,
tomé una fuerte decisión.
Perdonar.
Perdonar a mi pasado.
Al tiempo.
A quienes me dañaron.
A quienes me obstaculizaron.
A mí, por no ser tan fuerte.
Perdoné con todo el dolor de mi corazón.
Y también, algo igual de fuerte.
Asumir.
Asumir mis culpas, pues no hay peor ciego que el que no
quiere ver.
Asumí mis culpas y entonces comencé a viajar con menos
peso.
Y sólo así, pude ver con más claridad.
(FIN)
Gracias por leer este blog. Por favor compártelo y déjame un comentario.
Como siempre, recibe un fuerte abrazo.
Sígueme en:
Instagram: https://www.instagram.com/lobopatricio/
Aquí las opciones para compartir este blog 🔻
